> Ze mna jest jeszcze gorzej, ja widzialem i nie wierze.

Ha! A ja widzialem i wierze.
Wczoraj na trasie Gdansk-Bydgoszcz. Niewielki nieoswietlony obiekt o
ksztalcie zblizonym do szscianu poruszal sie z niebezpiecznie niska
predkoscia na nieduzej wysokosci srodkiem drogi. O dziwo nie bylo to
bezglosne (w odroznieniu od wiekszosci obserwowanych obiektow UFO) i
wydawalo halas zblizony do glosnego kaszlu. Przez iluminatory widac bylo
nieowlosione istoty z wybrzuszeniami w miejscu glowy. Ciekawe co to bylo ?
Specjalisci sugeruja, ze byl to kaszlak ze zuzytymi amortyzatorami pedzacy z
maksymalna predkoscia po dziurawej drodze z dresiarzem za kierownica. :-))))

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Na przystankek w Grobli podjezdza autobus z ogromniasta
tablliczka "Niepolomice". Ludzie szturmuja drzwi, a pierwszy
prosi kierowce o bilet do Nowego Brzeska (nie po drodze)
Kierowca tlumaczy, ze jedzie do NIepolomic, facet wysiada a
nastepny prosi o bilet do Nowego Brzeska....
Takch pacjentow bylo jeszcze paru, tak ze kierowca zdazyl sie
troche spienic. kiedy autobus juz odjezdzal z przystanku z przeciwka
nadbiegla kobiea rozpaczliwie wymachujaca rekami.
Kierowca przytanol otworzyl drzwi, a babka do niego z pytaniem
- Do Nowego Brzeska?
- Nie do Nowego Yorku !! - facet byl wkurzony
- Ale przez Nowe Brzesko? - babka nie dawala za wygrana
- Nie, k..., przez Nowa Gwinee!!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
> > PS Gates ma 90 miliardow $ i jest najbogatszy. Po za tym swoj majatek
> > rozda wsrod organizacji dobroczynnych, a corce zapewni tylko dobre
> > wyksztalcenie :-)
> > Jaki ten swiat dziwny ;-)
> To on ma corke???

Mial. Powiesila sie. Jak wszystko, co zrobil ;)

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Chcialbym przestrzec grupowiczow przed mania rzucania. Zaczelo sie
niewinnie. Jakos na poczatku roku, stwierdzilem, ze wipijam 4 kawy dziennie.
Serce walilo mi jak szalone i nie moglem spac. Dosc tego - powiedzialem -
Trzeba z tym skonczyc. Przy niewielkim wysilku silnej woli - odstawilem
kawe. Po 2 tygodniach stwierdzilem, ze cos za latwo poszlo. No to moze teraz
alkohol - pomyslalem - to jest dopiero wyzwanie. Z wielkim bolem, ale udalo
sie! Bylem szczesliwy i nic nie zapowiadalo zblizajacej sie katastrofy. A
nastepnie juz polecialo: papierosy, dziewczyna(sic!), praca (no ta zmienilem
na inna). Ale, ale dlaczego pisze na ta grupe. Dwa tygodnie temu rzucilem
rowniez sex. Zadnych kobitek, facetow i onanizowania sie. Wpadlem w nalog
rzucania. Help. Jak rzucic rzucanie? Porzucilem tez swojego nicka. Jak tak
dalej pojdzie rzuce sie z okna...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
:  >> > trzecie, wiaze duze nadzieje z wprowadzeniem HTML'a
:  >> > jako _podstawowego_ formatu zapisu plikow w Wordzie.
:  DZ> No to mozemy pozegnac sie z WWW jakie znamy {i polubilismy}
: Nie krytykuj zanim nie zobaczysz.

Ja juz widzialem HTML generowany przez Worda '97. Do tej pory budze
sie z krzykiem, gdy mi sie przysni.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Natomiast jeden z profesorow polonistyki Uniwersytetu Wroclawskiego
przepytywal studentke, by jej zaliczyc zajecia z kultury wspolczesnej.
 Rozmowa sie nie kleila,bo on  byl zasluchany we wlasne mysli,
a ona nic nie umiala.W koncu profesor pyta :
-"A moze byla pani wczoraj  na premierze w Teatrze Polskim?"-
Studentka sie tlumaczy, ze : "...nie, bo duzo sie uczyla przed tym
zaliczeniem i w zwiazku z tym wczesnie polozyla sie do lozka..."-
-"No i co, duzo bylo ludzi?...- kontynuowal swoj egzamin profesor...

***
Inny profesor znany jezykoznawca o nazwisku Bak zwykl nie zaliczac
wykladow studentom, ktorych nie  zapamietal z sali wykladowczej.
Wsrod studentek ktos zlosliwy puscil plotke, ze profesor lubi kolor
czerwony, wiec pod koniec semestru wiekszosc studentek polonistyki
( a bylo ich na jednym roku ponad 200) zaczelo zakladac jakies czerwone
bluzki lub sukienki. Ktoregos  pieknego dnia na sali od pierwszych
rzedow po sam horyzont siedzialy studentki ubrane na czerwono.
Profesor tkniety tym widokiem - przerwal nagle  wyklad i rzekl:
-"Chcialem wszystkim paniom na tej sali powiedziec, ze nazywam sie
BAK, JAN BAK, A NIE BYK!!!"-

***
Tenze profesor Bak, mial wyglad chlopka-roztropka, wcale nie
pasujacy do jego blyskotliwego umyslu ( znal perfekt kilkanascie
jezykow wraz z ich wszystkimi regionalizmami).
Przy tym, tuz przed zajeciami na  Uniwersytecie zwykl pracowac
na swojej dzialce i tak sie w tej pracy zapamietywal, ze zdarzalo mu
sie przyjezdzac na wyklady w roboczej kufajce wraz z narzedziami,
takimi  jak grabie czy nawet widly.
Problem polegal na tym, ze profesor  wsiadal z tymi niebezpiecznymi
narzedziami do tramwaju i by nie poranic innych pasazerow wchodzil
przez przednie drzwi,  przy ktorych widnial napis:
"PROSIMY WSIADAC TYLEM!"
Poniewaz roztargniony profesor nie respektowal tego polecenia,
zwykle wychylal sie Motorniczy, ktory ryczal do profesora:
"TYLEM, DZIADKU! TYLEM!"-
Profesor  oczywiscie odwracal sie wtedy i wsiadal przednimi
drzwiami, ale tylem...
Wkurzal tym bardzo motorniczego, istniejacych jeszcze wtedy
konduktorow i pasazerow, zbulwersowanych zwlaszcza
przewozonymi przez niego grabiami.
Pewnego razu postanowiono w zwiazku z tym spisac profesor,
by go podac za jego wyczyny na kolegium...
Ale cos widac nie gralo Konduktorowi w podanym przez
profesora dowodzie osobistym bo pyta glosno:
-"Nazwisko?!-
-" BAK, JAN BAK" - odpowiada spokojnie profesor.
-"Zawod?!-
-" Profesor Uniwersytetu..."- odpowiada spokojnie profesor.
Wszyscy Pasazerowie w tramwaju wybuchaja  smiechem.
Wsciekly Konduktor  pyta:
-"Co?! Jaja sobie ze mnie pan robisz?! Zawod pytam!"-
-"Profesor Uniwersytetu..."- odpowiada z godnoscia profesor.
-"Jak sie pan nie przestanie wyglupiac, to wezwe milicje!"-
ryczy wsciekly Konduktor.
-"No to dobra - mowi zrezygnowany profesor Bak:-
"PISZ PAN - KOWAL!" -

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Jeden z profesorow UJ opowiadal kiedys na seminarium o sobie taka historie:
"Glowne miejsce w moim zyciu zajmuje matematyka. Nie mam glowy do sprawy
codziennego zycia. Niemniej czasami staram sie pomoc mojej zonie i byc
dobrym mezem i ojcem. Pewnej slonecznej soboty zona poprosila mnie zebym
wyszedl z 9-miesiecznym dzieckiem na spacer. Oczywiscie zgodzilem sie.
Wlozyla mi malucha do wozka i poszedlem do parku. Siadlem sobie na sloncu,
dzieciak usna, a ja zeby sie nie nudzic wyjalem zeszyt i zaczalem rozmyslac
nad jakims problemem matematycznym. Problem byl ciekawy, po pewnym czasie
udalo mi sie znalezc fajne rozwiazanie. Stwierdzilem, ze trzeba rozwiazanie
przepisac na czysto, bo w zeszycie ktory mialem przy sobie bylo to zapisane
nieporzadnie. Zebralem sie i wrocilem do domu. Pierwsze pytanie zony bylo
'Gdzie jest dziecko?'. Panowie (zwrocil sie do obecnych na seminarium), moja
zona to swieta kobieta. Bo ona sie zdenerwowala dopiero wtedy jak
powiedzialem, ze nie pamietam w ktorym parku bylem."

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-