Name                      Date                       Size
  Parent Directory
  Allegro                   21-Nov-2008 07:05          -     Najlepsze aukcje w Internecie
  porshiki.flv              27-Apr-2008 20:25       2.58 MB  Zabawny film porshiki.flv
  sexy.flv                  27-Apr-2008 20:24       1.33 MB  Zabawny film sexy.flv
  iceage3.flv               27-Apr-2008 20:24       3.15 MB  Zabawny film iceage3.flv
  dezynsekcja.flv           27-Apr-2008 20:24       5.02 MB  Zabawny film dezynsekcja.flv
  nike-y2k.flv              27-Apr-2008 20:24       2.49 MB  Zabawny film nike-y2k.flv
  gage1.flv                 27-Apr-2008 20:24       3.53 MB  Zabawny film gage1.flv
  doubleneck.flv            27-Apr-2008 20:23     534.89 kB  Zabawny film doubleneck.flv
  wpadeczki.flv             27-Apr-2008 20:23       7.26 MB  Zabawny film wpadeczki.flv


 Dodaj coś od siebie - kliknij tutaj aby dodać coś od siebie

Bonusik
Coreczka do matki na plazy:
- Mamo dalam nurka....
- Nie mowi sie dalam nurka, tylko dalam nurkowi... i zeby mi to bylo ostatni raz...


Facet siedzial sobie z panna w ogrodzie na takiej duzej lawie. lawa
miala jednak przykra wade, bo sie ciagle przewracala. Wiec ktos wpadl
na pomysl zeby przywiazac ja lancuchem do drzewa.
No wiec, siedza sobie i gawedza i w pewnym momencie panienka patrzy na
drzewo, lawke i lancuch i pyta sie:
- Po co jest ten lancuch?
- zeby nie kradli. - odpowiada dla zartu facet.
Panienka jeszcze bardziej zdziwiona:
- A po co mieliby krasc to brzydkie, stare drzewo?


W parku na lawce siedzi mloda atrakcyjna dziewczyna i czyta ksiazke.
Dosiada sie do niej mlody chlopak. Chce ja poderwac.
- Jaka ksiazke pani czyta?
- "Geografie seksu".
- I jaka jest glowna mysl tej ksiazki?
- ze najlepszymi kochankami sa zydzi i Indianie.
- Pani pozwoli ze sie przedstawie. Nazywam sie Mojzesz Winnetou.


W sadzie odbywa sie rozprawa o kradziez pieniedzy. Sedzia kaze
opowiedziec, jak to sie stalo.
- Prosze wysokiego sadu, jak usiadlam w kinie, to ten lajdak przysiadl
  sie do mnie na wolne krzeslo. Najpierw mowil ladne slowka, a jak sie
  zrobilo ciemno, to mi podniosl sukienke i siegnal reka za podwiazke,
  a tam wlasnie mialam pieniadze.
- To czemu pani nie krzyczala?
- Bo ja myslalam, ze on w uczciwych zamiarach !


Proboszcz egzaminuje z katechizmu pare, ktora wkrotce ma stanac na
slubnym kobiercu. Narzeczonej idzie swietnie, narzeczony metnie duka
odpowiedzi.
- Pani zdala, a pan musi jeszcze raz przyjsc za miesiac.
Para przychodzi po tygodniu.
- Przeciez mowilem: za miesiac!
- Ksieze proboszczu, to nie tamten! Znalazlam takiego narzeczonego,
  co zna katechizm na pamiec!


- Mamusiu, jezdem w ciazy.
- Boj sie Boga! Dwa miesiace przed matura, a ty mowisz "jezdem"?


- Panie doktorze, w jakiej pozycji bede rodzic?
- W takiej samej w jakiej nastapilo poczecie.
- Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodze na tylnym siedzeniu
  samochodu z noga wysunieta przez okno?!


W trakcie filmu dziewczyna zwraca sie do swojej kolezanki siedzacej obok:
- Sluchaj ten facet obok mnie onanizuje sie.
- Cos ty! No to powiedz mu, zeby natychmiast przestal!
- Nie moge!
- Dlaczego?!
- Bo on uzywa mojej reki.


- Na poczatek proponuje pani 10 milionow plus premia - mowi prezes do
nowo przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrujac ja wzrokiem:
- Choc, hmmm, z przyjemnoscia dalbym pani dwanascie...
Na to sekretarka:
- Z przyjemnoscia, panie prezesie, to ja biore dwadziescia!


- Kiedy zaczal sie do mnie dobierac, powiedzialam, ze nie chce go widziec.
- No i co?
- Zgasilismy lampe.


- Ty juz mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadaca z chlopakiem
  przez las na motorze.
- Alez kocham cie! Dlaczego tak uwazasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psul ci sie motor...


Rozmawiaja dwie kolezanki:
- Czy udala ci sie randka?
- Nie!
- Dlaczego?
- Bo on ma mnie za co zlapac, a ja jego nie!


Matka krzyczy na corke:
- Zabraniam ci wracac tak pozno do domu. Masz dopiero 17 lat.
  Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa corka - Siedzialas stale w domu... Bo ja
  mialam piec miesiecy...


Sprzeczka miedzy siostra a bratem ktory wrocil z wojska. Dochodzi do
ostrej wymiany zdan. W koncu dochodzi do ostatnich argumentow.
on: Ty sie bedziesz mnie sluchala, ja bylem podporucznikiem!
ona: A ja bylam pod generalem!


- O czym marzysz kochanie ? - pyta sie jej chlopak podczas stosunku.
- zeby ci slon na tylek nadepnal ! - ona na to.


- Jesli bedziesz sie dobrze sprawowac - mowi ojciec do 17-letniej
  corki - to na urodziny kupie ci srebrna bransolete!
- Kiedy widzisz, ja wczoraj za zle sprawowanie dostalam zlota...


W ciemnym przedziale kolejowym:
- Co za bezczelnosc! Czyja to reka?!
- Psssst... Niechze pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrac reke?
- Co sie pan tak zaraz obraza? Nie wolno nawet zapytac czyja reka?


W parku siedzi mloda para.
- Czy byla by pani bardzo oburzona gdybym pania pocalowal?
- Oczywiscie! Bronilabym sie z calych sil! Tylko, ze jestem bardzo slaba.


Stoi na korytarzu szkoly podstawowej dziewczynka pierwszej klasy
ipali papierosa. Podchodzi do niej wychowawczyni i mowi:
- Aniu! Ty palisz ?!?
- Tak, - odpowiada rezolutna Ania - pale.
- I moze jeszcze pijesz ?
- A tak, pewnie ze pije.
- A od kiedy to tak ??
- A od pierwszego stosunku ...


Dwie dziewczyny stoja przed kinem. Jedna mowi:
- Nie wpuszcza nas na ten film od 18 lat.
- Nie szkodzi, i tak bym nie poszla - nie mam z kim zostawic dziecka.


Dziewczyna opalala sie na lace. Pasla sie tam krowa. W pewnym momencie
podeszla do lezacej dziewczyny i stanela nad nia. Ta otwiera oczy i
mowi:
- Panowie, nie wszyscy na raz!


Dziewczyna skarzy sie kolezance:
- Zostalam wczoraj strasznie oszukana.
- Co sie stalo?
- Chlopak zaprosil mnie wieczorem na szachy.
- No i co ?
- Gralismy do rana.


Malolata zwierza sie matce, ze zaszla w ciaze. Matka dostala histerii
slyszac to wyznanie i krzyczy na corke.
- Alez mamo - tlumaczy sie corka - wszystkiemu winna ta cholerna mgla
- nawet na 16 centymetrow nie bylo nic widac!


Na szlaku turystycznym w Puszczy |wietokrzyskiej do podziwiajacej
piekno natury mlodej kobiety podchodzi jakala i sie pyta:
- Cz-czy pa-pani sie pu-puszcza...
Dostal z calej sily po twarzy, ale niezrazony konczy:
- pu-puszcza swietokrzyska po-podoba?


List dziewczynek z kolonii:
" Droga mamo! Bawimy sie jak damy.
A jak nie damy to sie nie bawimy."


Malgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak bede duza i znajde sobie mezczyzne to jak wyjde za maz, to
  bedzie tak jak Ty z Tata?
- Tak, coreczko.
- A jak bym nie wyszla za maz, to bede taka stara panna jak Ciocia Ola?
- Tak, coreczko.
- No to kurna, fajne perspektywy...


Do apteki zglasza sie przygarbiona staruszka:
- Poprosze 30 prezerwatyw!
- A na co to pani, babciu? - pyta sie farmaceutka.
- Na bol glowy.
- Kondomy na bol glowy pomagaja?!
- A tak. Jak zapakuje mojej wnuczce do tornistra 30 prezerwatyw, to
  potem chetnie biegnie do szkoly i przez caly miesiac glowa jej nie
  boli.


W aptece mlody mezczyzna prosi glosno o piec prezerwatyw.
- Niech pan tak glosno nie mowi - strofuje go farmaceutka - przeciez
  za panem stoja same kobiety.
Mezczyzna odwraca sie i mowi:
- O czesc Ela! Dawno sie nie widzielismy!! A do farmaceutki: -
  Poprosze jeszcze jedna...


Przychodzi chlopak do szkoly i mowi do swoich kolegow:
- Bylem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Walilem caaaaaala noc!!
- Wooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzyl :(


- Basiu, ktora jest godzina? - pyta nauczyciel pod koniec lekcji.
- Nie wiem, panie profesorze, stanal mi!
- Stanal ci?!? To niemozliwe!!!





 

Buziaczki

:

Bobasy

:

NaszeMiasta

:

FUN.net.pl

:

JeffDunham

:

Pan-Kwadrat

:

Księgarnia

:

InBook

:

14.pl

:

XO.pl